Er is een papegaai en die kan niet van de kippen afblijven. De boer zegt tegen hem: "Het kan niet meer hoor, als je dat nog een keer een kip pakt, dan pluk ik een veer uit je. De papegaai kan het niet laten en doet het weer. De boer komt er achter en zegt: "Als je het nog een keer doet, pluk ik je helemaal kaal en geef ik je aan de kroegbaas kun je in een kooi bij de WC's staan en iedereen zeggen: 'Dames rechts, heren links.'" De papegaai flikt het nog een keer en hij zit in de kroeg. Hij houd het vol om tegen iedereen "Dames rechts, heren links" te zeggen, totdat er een kale man binnenkomt en dan zegt de papegaai: "Hey kippen...., kom je naast me zitten!!"

Ben ik het helemaal mee eens kom op met die moppen over papegaaien.

Er is een gochelaar op een cruise schip met een papegaai. Hij heeft `s avonds een optreden en hij goocheld een euro muntstuk weg. Zegt de papegaai "in zijn mouw in zijn mouw". Heel de zaal plat van het lachen natuurlijk. Na een aantal trucen goochelt de goochelaar een konijn weg. Zegt de papegaai "onder zijn hoed, onder zijn hoed". Afijn het cruise schip komt in een zware storm de boot vergaat en gelukkig hebben de papegaai en de goochelaar zich kunnen redden op een vlot. De papegaai zegt dagen niets tegen de goochelaar en is chagerijnig. Na een paar dagen zegt de papegaai "ik geef het op, ik geef het op, waar heb je de boot gelaten.

Er zit een ara en een hele deftige zakenman in de eerste klasse van een vliegtuig. De man kijkt toe en is verrast over de manier waarop de ara drinken besteld bij de stewardes. Hey, lollypop, geef mij eens een pilsje! En de stewardes gehoorzaamd. Even later zegt de ara, hey stoepsnol, Ik wil een cola tik. En weer krijgt hij het drankje aangeboden. Niet lang daarna zegt de ara: hey gratis delleke, waar blijft mijn voer? krijg ik hier geen pinda's? en weer bedient de stewardes het dier zonder wat te zeggen. Dan denkt de deftige heer dat het zo misschien wel hoort in deze maatschappij. Hij zegt met geruste stem: Hey kippennaaister wanneer krijg ik eindelijk eens iets te zuipen! En dan lijkt het net of er een bom is gebarsten. De stewardes verliest al haar gedult en gooit de heer en de ara gezamelijk uit het vliegende toestel. Zegt die ara tegen de man: Nou nou, je hebt wel een heel erg grote bek voor iemand die niet kan vliegen!

oke..

er staat een papegaai in de huiskamer bij een man met een baard, Deze papegaai begint op een dag te roepen: 'je moet je scheren, je moet je scheren'. De man zegt tegen de papegaai dat als hij het nog één keer roept de papegaai de wc pot in verdwijnt. De volgende dag roept de papegaai weer:'je moet je scheren'. De man zegt: ' als je het nog één keer doet gooi ik je echt de wc in.'

weer een dag later zegt de papegaai weer :'je moet je scheren, je moet je scheren'. De man pakt de papegaai op en dondert hem zo de wc in.

Later komt de vrouw des huizen aanzetten en gaat even naar de wc, ze trekt haar broek naar de hielen gaat zitten en hoort tot haar grote verbazing: 'je moet je scheren, je moet je scheren.'

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan teschaffen. Hij gaat naar de
dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren.
Ik ben eigenlijk een gehandicapte papegaai,zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!
Ik versta en begrijp alles wat je zegt.
Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten.
Nou, zegt de papegaai t'is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.
Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè.
Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien
spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook
een hele goede vriend voor je.
De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop.
Sorry, dat kan ik niet betalen.
Psst, fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt.
Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb.
Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen.
De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij.
De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode.
Wat!? zegt de man.
Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.
En toen sist de man,wat gebeurde er toen
Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man.
En verder? Wat deden ze nog meer?" Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begonhaar overal te likken, beginnend bij haar borsten en ........
En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

Er was eens een man en die kwam naar de dierenwinkel en zei toen: ik wil een papagaai kopen en de dierenverkoopster zei ik heb een hele leuke voor jou: als je zijn linkerpoot optilt dan spreekt hij duits en als je zijn rechter poot optilt dan spreekt hij frans. En toen zij de man en als ik ze allebij optil?


De papagaai: dan pleur ik op mn bek man!!!

Er komt een Duitser met een papegaai op zijn kop bij de dokter.
Dan zegt de papegaai:"haal die Duitser eens onder mijn kont vandaan!

Kennen jullie die mop van die dierenhandelaar die zo'n goed idee had om z'n omzet te vergroten? Hij leerde al z'n papegaaien zeggen: 'Ik mis mijn broertje zo!

Zit er een man in een bar die een pilsje besteld. De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: 'da's Fl. 1,30 meneer.' De man pakt 13 dubbeltjes en gooit die achter de bar. De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op. Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald. De barkeeper denkt: 'Ha, ik zal jou krijgen!' Hij pakt 12 dubbeltjes wisselgeld en gooit die over de bar heen naar de man toe. Pakt die man een dubbeltje uit zijn zak en gooit die ook op de grond en zegt: 'Doe mij nog maar een pilsje.'

De passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: 'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.' De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: 'Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.

'Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?' 'Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij 'goedemorgen'. Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'.' 'En als je aan beide trekt?' 'Dan valt-ie op zijn bek!'

Een bedelaar loopt door een dure winkelstraat en blijft smachtend door het raam van een restaurant kijken. Hij kijkt en kijkt en kijkt... en ziet dat een man geheel achter zijn krant verscholen gaat, met voor zich een dampend bord. De bedelaar stormt naar binnen, gaat tegenover die man zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als een waanzinnige te eten. Halverwege ziet hij wat in het bord liggen: een gebruikte kam (met veel haar eraan). Onmiddellijk begint hij enorm over te geven in het bord. Laat de man tegenover hem zijn krant zakken en zegt: 'Ja... Zover was ik ook gekomen!'

Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika. Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: 'Welcome home, mr. Sinatra.' Bram probeert uit te leggen dat het een misverstand is, maar het helpt niets. Als hij een taxi wenkt, springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: 'Hello, mr. Sinatra.' Weer heeft het geen zin om het uit te leggen. Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: 'Hartelijk welkom, mr. Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren. Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde...' En in de lift begint de liftboy meteen: 'Hey Franky, back in town eh?' Het begint Bram zo onderhand de keel uit te hangen, en hij legt weer uit dat hij Bram Cohen uit Amsterdam is. Hij gaat zijn hotelkamer binnen, en ziet in de slaapkamer één, twee, drie, vier bloedmooie meiden op het bed liggen. En ze roepen: 'Hi Franky boy!' Bram stapt naar binnen, zingt: 'Strangers in the night...'

Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper. Komt er een man binnen, en die zegt: 'Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen.' Zegt de winkelier: 'Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?' 'Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen.' 'Nou ja,' zegt de winkelier, 'ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur.' De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket. 'Dat is best,' zegt de winkelier, 'maar nu wil ik eerst eens horen hoe je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!' Zegt de man: 'Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?''

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. 'Luigi,' zegt Don Pedro, 'jij bent nu 18 jaar geworden. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt.' 'Maar papa,' zegt Luigi, 'ik wil helemaal geen pistolen.' 'Isse traditie!' valt zijn vader uit: 'Ikke krege die pistolen van mijn vader, hij van zijn vader enzovoort.' 'Maar ik wil geen pistolen,' zegt Luigi weer, 'ik heb liever een horloge.' 'Wat? Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: 'Ik ga jou wat vertelle. Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om?'

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. 'Nee hoor,' zegt het mannetje, 'ik ben gewoon belastingontvanger

Komt een man een café binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. 'Da's knap wat u daar deed,' zegt de barman, 'hoe kan u dat zo goed?' 'Het circus is in de stad, en daar werk ik bij', zegt de man, 'ik ben acrobaat.' Een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. 'Ik geloof mijn ogen niet', zegt de barman. De eerste man zegt: 'Het is gewoon een collega van me: we hebben samen een acrobatennummer.' Nog een kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts, achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: 'Ja, ik snap het al: u komt ook uit het circus.' 'Nee,' zegt de man, 'je mag wel eens een ander deurmatje kopen.'

Een tijdje terug rijd ik in Breda over de Wilhelminasingel. Dat is een weg barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: 'Waarom doe je dat toch?' Zegt de man: 'Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er thuis geen!'

Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar de kassier en zegt: 'Geef mij eens duizend gulden, klootzak!' De kassier zegt: 'Wat!?' 'Je bent toch niet doof?' zegt de man, 'ik zeg: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' De kassier loopt naar de bankdirecteur, en zegt: 'Wat ik nou beleef: komt er een vent aan het loket, en die zegt geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Ik zal wel n's even komen kijken,' zegt de directeur, en hij loopt met de kassier mee terug naar de balie. 'Wat is er aan de hand?' vraagt de directeur aan de klant. De man zegt: 'Gewoon, ik zeg tegen die kassier: geef mij eens duizend gulden, klootzak.' 'Wie bent u?' vraagt de directeur. 'Ik ben meneer Cohen,' zegt de man. 'Heeft u een rekening hier?', vraagt de directeur. 'Ja,' zegt de man. De directeur zegt tegen de kassier: 'Kijk eens wat er op de rekening staat van die man.' De kassier kijkt en zegt: 'Acht miljoen gulden.' Zegt de directeur: 'Geef die man dan eens duizend gulden, klootzak.'

Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.' 'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.' De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. 'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?' 'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.' 'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?'

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. 'Hé,' zegt de dronken vent, 'zijn de gevulde koeken op?'

Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen. Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!'

De juf zegt: "er zitten 10 vogeltjes op een tak en ik schiet er 1 eraf hoeveel vogeltjes blijven er no over?"
Jantje steekt zijn vinger op: "geen 1 juf, ze zijn allemaal weggevlogen."
De juf: "Nee hoor 9, maar je manier van denken bevalt me wel."

Dan heeft jantje een vraag aan de juf: "Er zitten 3 dames op een bankje met een ijsje, 1 likt eraan, 1 bijt erin en 1 zuigt eraan. Wie van de dames is getrouwd?"
De juf krijgt een rood hoofd en zegt: "Degene die zuigt?"
Jantje: "Nee hoor, degene met een trouwring om, maar uw manier van denken bevalt me wel!"

Drie werknemers van verschillende bierbrouwerijen zitten bij elkaar in de kroeg. De werknemer van Grolsch bestelt een flesje Grolsch. De werknemer van Amstel bestelt een flesje Amstel bier. De werknemer van Bavaria bestelt echter een glas cola. De andere twee kijken een beetje vreemd en vragen waarom hij cola drinkt. 'Och,' zegt de werknemer van Bavaria, 'als jullie geen bier drinken, doe ik dat ook niet!'

Een zwaar loensende man komt een cafe binnen en roept: "Vlug, een pils, ik zie scheel van de dorst." Hij drinkt het glas in een teug leeg. De kastelein zet ongevraagd een tweede pint voor zijn neus en zegt: "Hier jongen, drink er nog maar een, want ik zie dat het nog niet over is."

op vrijag de 13e wordt mieke 10 jaar vader zegt tegen moeder wordt het niet eens tijd om mieke het te vertellen/intelichten/voortelichten en hoe het zit.
nee zegt moeder laten we maar wachten tot ze weer jarig is
en mieke wordt 14 vader zegt tegen moeder zul je het nu niet vertellen nee zegt moeder laten we nog een jaar wachten en als mieke 15 wordt vraagt vader het weer aan moeder nee laten we nog maar en jaar wachten
en als ze 16 is zegt vader het wordt nu toch wel tijd om het te vertellen straks is het te laat nee zegt moeder laten we nog maar even wachten

mieke wordt 17 vader zegt tegen moeder nu moeten we het onderhand toch wel gaan vertellen het is al een grote meid staks komen er problemen nou zegt moeder is goed vertel jij het dan maar néééé zegt vader dat is jouw taak een moeder moet het haar dochter vertellen ik heb het al aan de jongens vertelt hoe het zat en jij zegt het maar tegen onze dochter
als mieke 18 wordt moet moeder het dan maar vertellen ze roept mieke bij zich en zegt mieke luister eens ik moet je wat belangrijks vertellen het is heel belangrijk voor de rest van je leven ga je even mee naar de slaapkamer mieke zegt verheugd ga je nu vertellen wat papa tegen de jongens heeft gezegd oooo zegt moeder met het schaamrood op de kaken dus je weet het al nee zegt mieke maar de jongens hadden mij al vertelt dat ik ook nog wat te horen kreeg nou zegt moeder ga maar snel mee naar de slaapkamer dan roep ik vader ook even dan kan die mij helpen als je het niet begrijpt dus vader,moeder en mieke gaan naar de slaapkamer en mieke moet maar op de rand van het bed gaan zitten en vader en moeder gaan naast haar zitten en zitten een beetje zenuwachtig op de rand van het bed heen en weer te schuiven en mieke zit vol spanning te wachten op wat komen gaat moeder begint zen schraapt de keel nog eens en zegt tegen mieke we moeten je wat vertellen luister goed en als je het niet snapt dan moet je het wel zeggen okee jaaaaa zegt mieke ongeduldig vertel nou okee zegt nmoeder luister goed ach vader wil jij het niet zeggen neee zegt vader ik ben hier alleen maar om je te steunen ik weet hoe moeilijk het is ik heb het tenslotte bij de jongens gedaan okee zegt moeder mieke luister jjjaaaaaa zegt mieke vertel nou!!!!!!!!!!!! okee mieke luister zegt moeder wat ik je nu ga zeggen het is heel belangrijk voor de rest van je leven jjjjaaaa toe nou zegt mieke ongeduldig handen vrijvend okee zegt moeder mieke sinterklaas bestaat niet

Op een gezegende dag loopt Jezus in de hemel over grazige weiden, todat hij plots een oude grijze man ziet zitten huilen op een bankje.
Hij neemt plaats naast de man en vraagt:"Oude man, waarom ben je zo bedroefd?"
"Ach", zegt de man "ik ben mijn zoon kwijt en kan hem nergens meer vinden. Heb jij hem niet gezien? Je kunt hem herkennen aan de littekens aan zijn handen en voeten."
Jezus bekijkt zijn eigen handen en voeten en vraagt zachtjes: "Vader ??".
De oude man kijkt op en stamelt door zijn tranen heen: "Ben jij het.....Pinokkio?"

Er rijdt een vrachtwagenchauffeur over de weg met achterin een lading kippen en in de cabine een papegaai. Even later staat er een meisje te liften. Ze mag mee, maar de chauffeur vraagt meteen: wippen?
Het meisje zegt: Nee
Niet wippen, eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur.
Een eindje verderop staat er weer een liftster: wippen?
"Nee"
"Niet wippen eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur weer.
Weer een eindje verderop staat er nog een liftster waarop die papegaai meteen zegt: wippen? Niet wippen, eruit."
Die chauffeur denkt: "Dat moet ik mooi niet hebben," en doet die papegaai achterin.
Even later moet de wagen stoppen en een agent zegt: "Er valt om de tien meter een kip uit uw wagen."
De chauffeur loopt naar achteren en hoort de papagaai zeggen: wippen? Niet wippen, eruit."

Ma Flodder komt het café binnen met een papegaai op haar schouder. Ze loopt naar een stel kerels toe en zegt: 'De man die weet wat voor een vogel d'r op mijn schouder zit, mag vanavond met mij naar bed.' Ze kijkt naar de mannen, wijst er één aan en zegt: 'Jij mag 't zeggen!' De man antwoordt: 'Uuh, een duif.' Zegt ze: 'Weet je wat, voor deze keer reken ik het goed.'

leuk topic !

alleen van mijn geen bijdrages . ik vergeet iedere mop spontaan weer tot het moment dat ze me weer verteld worden

Voor een kroeg vond ik deze wel toepasselijk.

Thanks to ImageShack for www.imageshack.us Free Image Hosting

Volgende komt uit de psittascene van de world parrot trust.

Een man is bij een veiling van huisraad aanwezig en ziet dat er een prachtige papegaai bij zit. Hij denkt die moet ik hebben, helaas tijdens het bieden is er iemand die steeds tegen hem op biedt. Uiteindelijk voor veel te veel geld heeft hij de papegaai in zijn bezit.
Omdat hij zoveel moet betalen vraagt hij of deze papegaai eigenlijk wel kan praten, want voor zoveel geld te hebben betaalt zal hij toch wel wat moeten zeggen.
Jazeker zegt de veilingmeester wie denk je dat er tegen je op heeft geboden.


Een man komt in een dierenwinkel en ziet dat er 3 dezelfde papegaaien te koop staan, alleen de prijzen verschillen enorm.
Verrast vraagt hij aan de verkoper hoe dat nou kan. Nou de eerste kan uitstekend computeren en kost 500 Euro, de tweede kan computeren en internettten, en telebankieren en kost daarom wat meer, namelijk 1000 Euro.
En de derde zeg de man erg geintereseerd, deze kost namelijk 2000 Euro, dan moet die toch een heleboel kunnen? Tja zegt de verkoper ik heb hem nog nooit iets zien doen maar de 2 andere noemen hem baas.
gert