Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.




Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

ik wil dit terug in forum dat brengt wat gezelligheid

argo

ik wil een ferrari

Kom op Agro vertel ons je beste belgische papegaaien mop

Een boer wil een nieuwe haan kopen in de dierenwinkel. De eigenaar zegt nog
1 exemplaar over te hebben, maar dat deze ontzettend bronstig is. De boer vind
dit geen probleem en neemt 'm mee.



Zodra de boer de haan thuis loslaat, wipt deze in een moordend tempo alle
kippen , eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan en
waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat
dat hij zich dood n***t. De haan haalt hierop zijn schouders op, en loopt
naar de waterkant om zich aldaar te vergrijpen aan de wilde zwanen.



De volgende ochtend loopt de boer op het erf, en ziet de haan voor dood in
het gras liggen. Boven de haan cirkelen al enkele gieren om hem heen. De
boer loopt naar de haan, schopt zachtjes tegen hem aan en zegt: "zie je wel
dat jij je dood n***t, ik heb je nog zo gewaarschuwd". De haan doet een oog
open en mompelt vanuit de zijkant van zijn mond : "rot op, ik geloof dat ze
naar beneden gaan komen".

komt een belg de (ach laat ook maar)

Een oude heer en zijn vrouw van ruim in de 80 rijden over de achterhoekse landweggetjes als plotseling een traktor vanuit het niets blijkt op te duiken. De oude man stuurd zonder pardon naar rechts en dan weer hard naar links maar kan de snelle bolide niet houden. De DAF slipt door en slaat met een dubbele salto over de kop in de naast de weg gelegen sloot. DOOD!

Bij de grote poort aangekomen melden de heer en zijn vrouw zich netjes bij Petrus. Wel wel, daar bent u eindelijk zegt deze tegen het tweetal. We hadden u al een behoorlijke tijd verwacht! Als de poort zich opend zien het tweetal een pracht van een bungelowpark. Een helder blauwe hemel terwijl de aarde hoog aan de hemel staat. Er lopen dieren die op aarde al lang zijn uitgestorven. De man kijkt nog eens goed en vraagt dan beleeft aan Petrus of hij niet iets goedkopers heeft. Nee, zegt Petrus, dit is alles. En het mooie het kost niets. Kost niets, zegt de man terwijl hij nog eens goed kijkt. En hoe lang mogen we hier dan blijven? Zo lang als u maar wilt zegt Petrus. En als u er genoeg van heeft dan kunt u zich bij mij opgeven voor het reïncarnatie programma. En het kost echt niets? vraagt de man nog eens. Nee, helemaal niets. Dan draait de man zich om naar zijn echtgenoot en begint haar de huid vol te schelden. Jij blinde koe, idioot. Jij ook altijd met je cloresterol verlagende dieten en zo. Dit hadden we dus jaren geleden al kunnen hebben!

excuses over de inhoud van de mop die hier stond... ik begreep dat men daar wat moeite mee had, dus vandaar dat ik hem verwijderd heb.

Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:
"Ikke broeke wille kope."
Winkeljuffrouw: "Strakke pijpen?"
Turk: "Ja seffes, eerste broeke kope."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Loopt een Belg in Amsterdam over de Wallen, klopt op één van de ruiten
en vraagt aan de dame erachter: "Wat kost dat nou?"
De dame antwoordt: "Vijftig piek."
Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Hollander komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?"
De eigenaar antwoordt: "Dat is verstopt."
En de Hollander zegt: "Wat grappig, dan zoek ik 't wel."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een man maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
"Fantastisch!" zegt hij. "En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren.
En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
"Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."
Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel te heet.
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdiep.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt werke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:"Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje "wirwar".
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :"gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar"
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft "Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar"
Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: "mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewirwar kapot"

Groetjes uit België

Bij deze moet je even je geluid aan zetten.
http://www3.ns.sympatico.ca/lyle_24/myhero.html

> > "Dag papegaai" zei de pinguin.
> > "Dag papegaai" zei de papegaai.
> > "Nee" zei de pinguin, "je moet dag pinguin zeggen."
> > "Nee" zei de papegaai, "je moet dag pinguin zeggen."
> > "Ik ben een pinguin!" zei de pinguin.
> > "Ik ben een pinguin!" zei de papegaai.
> > "Stomme papegaai!" zei de pinguin.
> > "Stomme pinguin!" zei de papegaai.

Dochtertje tegen haar vader in de badkamer: "Papa, wat is dat voor ding,
daar onder aan je buik, met al dat haar?" Vader, verbouwereerd: "Eh, dat
is een vogel." "Nou, papa, dan mag je wel oppassen dat hij niet in je
lul pikt...

De haan komt in het kippenhok en sjouwt een struisvogelei naar binnen.
Hij zegt: "Dames, ik wil niet vervelend doen, maar ik wou u toch wel eens
laten zien tot wat men elders zoal in staat is!"

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..
Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten..

Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar
welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad
woont, met Kerstmis hebben gegeven...

De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen."

De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in
dat huis voor haar laten inrichten."

De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een
luxe cabriolet bij haar af te leveren."

De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat haar ogen zo
slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen,
ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai,
die de hele Bijbel kan opzeggen.
Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren,
maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te
noemen, en hij zegt het op.
Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd
duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat
mamma dat dubbel en dwars waard is.
Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje...
Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt,
is zó enorm groot,
dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse
huis> schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"

Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn
boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te
roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"

De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er
kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!
Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en
praktisch blind, dus ik kom er nooit.
Maar bedankt voor de goede bedoeling!"

En de vierde...:
"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om
iets te bedenken waar je me écht een groot
plezier mee kon doen!
De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"

Beste vrienden,
Ik reed vanmorgen naar mijn werk en opeens stond er ne flik met ne lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/u te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer de polies mijn rijbewijs even mocht zien.

Dat mocht. Terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten. "Ik ben een penisverlenger" zei ik . "Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1.80 meter."

"1.80 meter!?" riep die flik, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1meter 80?!?"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 Euro
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 Euro
Die flik zijne smoel: Onbetaalbaar!!!!